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原创孩子做错了该让其愧疚么?当娃“操控自我”时,就知“不应”

admin 2019-09-28 247人围观 ,发现0个评论

萌萌是个乖乖女,从小对父母言听计从,而且在学习上也很自律,很少让父母操心,属于家原创孩子做错了该让其愧疚么?当娃“操控自我”时,就知“不应”长口中“别人家的孩子”。不过上周朋友的一次到访,让宝妈意识到女儿的乖巧可能有些“过分”了 。

上周朋友来玩,萌萌在一角写作业,自己对过答案后发现错了两道题,在孩子眼中这两道题很不该错,马虎大意了。为了更好地记住教训,萌萌主动提出来要罚写公式。然后她就拿起笔来,一遍一遍地抄公式,边写还责怪自己“看你还长不长记性”。

朋友过去一看,一个数学公式抄了能有几十遍了,可孩子还没有停下来的意思。她问萌萌:“你都记住了吗?”萌萌点点头,然后继续埋头抄写。这种状况引起了朋友的担忧,她私下对萌萌的妈妈说,这孩子自觉性很高,不过有些自控过头了吧,小心伤了孩子。

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其实,萌萌的这种行为属于“控制型父母自我”,是人际沟通中的一种状态,孩子的严于律己是建立在“自我惩罚”的基础上,过分自控对孩子的成长是有伤害的。

何为“控制型父母自我”?

美国心理学家埃瑞克伯恩认为,原创孩子做错了该让其愧疚么?当娃“操控自我”时,就知“不应”不论是老人还是小孩,每个人都有3种自我状态,分别是儿童自我状态、父母自我状态以及成人状态。在每个人身上,它们所占的比例不同,而且人们也会根据不同的情境“调用”其中的某一种。

举个例子,《红楼梦》中的林黛玉和贾宝玉在相处中很少用到成人状态,有时是林黛玉教训贾宝玉(父母自我状态),有时林黛玉也会怀疑贾宝玉的忠诚(儿童状态),而薛宝钗在和贾宝玉的相处中则基本上都是成人状态。

瑞典心理学家托马斯欧嘉瑞发展了埃瑞克伯恩的理论,他认为,当个体拷贝父母带有命令和控制性质的行为时,就处于控制型父母自我状态。

他在《人际沟通分析学》中描述了“控制型父母自我”的日常表现:总是试图要别人按照自己的要求去做,喜欢教育、批评和控制别人,喜欢替别人做主,强调责任感,良心,有严格的价值观。

就像萌萌的做法一样,当孩子批评、惩罚、控制自己或他人时,其实她就已经处于这样一种“控制型父母自我”的状态中。不管是对自己还是对他人,处于控制型父母自我中的孩子,总会发出这样的指令,“你应该……”“你不能……”“你又错了……”。

孩子的这种“控制欲”从何而来?

回到开篇的例子,朋友在和宝妈深入的交谈后发现,虽然萌萌现在很乖很懂事,可是儿时也是异常活泼调皮的一个女娃娃。父母对此“矫正”了很多回,宝爸甚至还出手教训过淘气的女儿。

当耐心被逐渐消磨,他们开始用命令式的语句来教育孩子,常用“你必须……”“照我说的做”“你绝对不能……”来对话。就像前阵子流行的“明式语录”,父母对孩子原创孩子做错了该让其愧疚么?当娃“操控自我”时,就知“不应”的态度总是“我不要你觉得,我要我觉得”。

时间长了,孩子插不上话,也主宰不了自己的行动,而是只能按照父母刻板的要求来实行,并自觉设置和接受惩罚。事实上这是一个过程,但很多父母都容易忽略掉孩子的变化,而只看到了“管用”的结果,为此还欣喜不已,认为自己育儿有方。

还有一种情况,是包办型的父母,他们生怕孩子受一点委屈,虽然表达的方式能温柔一些,但体现出来的仍然是“你不许穿这件衣服去上学”,而不解释为什么;说“你自己根本做不好这件事”,看似是爱护其实是打击。有的指令孩子能欣然接受,但有的小孩子的确接受无能,而只会认为自己应该这样去做,如果做不好或者不做,就要被罚。

当娃“全盘继承了”父母的控制欲,会怎样?

1、 感受不到父母的爱

很多家长喜欢打着“为你好”的旗号,来强行安排孩子的人生,其实这是一种典型的控制。你必须按照我所说的去做,如若不然,就会吃亏或怎样。父母的初衷或许是好的,但孩子接收到的讯息就是“父母爱我,是因为我优秀,如果我做错事了,他们就不爱我了”。从而变成一个缺爱的孩子,内心很不自信,总是战战兢兢,如履薄冰。

2、 个性容易被扼杀

长期处于高压之下,自己的需求不敢声张,也丝毫不能有“逾矩”的行为,孩子本来有无限发展的可能性,结果在父母的压制之下变得沉默、缺乏活力,甚至成为麻木机械的机器人,个性很容易被扼杀掉。

国外一份跨文化研究显示:专制父母也许可以培养出很成功的孩子,但这正是这种教养方式可怕的地方:它会让人在潜意识里相信“父母在掌控我的生活,没有了他们的规则和控制,我将无法活下去,只有死路一条”。

3、 退缩或暴躁

过度控制会让孩子的负面情绪得不到合理的宣泄,如果孩子将它发泄在自己身上,那就很容易形成退缩不前的性格特点,他们有着过高的自我批判,对自己吹毛求疵,害怕失败,常伴有社交恐惧,或者焦虑的情绪。

如果负面情绪发泄在他人身上,就会形成暴躁不安,人际关系脆弱,甚至有暴力或攻击行为,严重的还会形成品质问题。所以遇见孩子进入到控制型父母状态中时一定要谨慎处理,不要不当回事儿。

如何避免孩子落入“控制型父母自我”的坑?

1、 表明“有爱”的态度

父母对犯了错的孩子,其聚焦点应在于错误本身,而不是孩子,在这点上有着本质的区别。而且家长一定不能对孩子的错误行为表现得异常冷漠,或者拒绝孩子,这样都会让孩子感到寒心和无助。父母要大方地向孩子表明:即使他的行为有问题,父母仍然是爱他。

2、 提出具体解决措施

与其打击嘲讽,一味地指责孩子所犯的错误,不如静下心来,和孩子一起来探讨进一步的解决方案,家长应提出指导性建议,引导孩子如何去纠正自己的错误,而不是揪着错误不放。

3、 深思熟虑,执行有力

无论是对孩子的帮助还是批评,父母都应该是经过深思熟虑的,避免随意性和侮辱性,避免明显的怨恨、愤怒和赌气成分。对孩子的帮助要执行有力,而对孩子的批评也要切中要害,不随意扩大打击范围,就事论事。

4、 鼓励孩子更正的行为

一种父母是对孩子的事情全盘负责,那么在孩子出现错误的时候自然也是全盘承担责任,这其实并不好,孩子会觉得自己是负担,什么也解决不了,时间长了还容易丧失动手能力。

另一种是父母鼓励孩子的更正行为,促使他们经过自己的行动和思考去弥补过失,改变自己的行为,父母只提供有限的帮助。相比之下,后者对孩子的未来成长会更加有利。

5、 更关注孩子今后的发展

明智的家长,会更关注孩子今后的发展,比如留心观察孩子是否再犯同样的错误,症结何在,而在下一次可能发生的错误之前,他们对孩子秉承完全的信任态度。而有的家长则只会对孩子的坏行为喋喋不休,甚至采取类似于报复的手段,这肯定对孩子是不好的。

最后,如果不想让孩子落入“控制型父母自我状态”,家长就不要总是依靠控制这种手段来育儿,原创孩子做错了该让其愧疚么?当娃“操控自我”时,就知“不应”我们只针对错误本身,而不是要让孩子内疚、自责到无以自拔……

(图片来自网络,侵权请联系删除)

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